寶媽群里有人問：  租父母小編分享

“給孩子講道理，他不聽怎么辦？”

這一問，有不少寶爸寶媽們紛紛表示認同：

孩子一上街，就要買玩具，而且買的都是家里有的。

跟他一遍遍講道理，不但不聽，還在地上撒潑打滾。

跟孩子說了不要把水撒地上，地板滑會摔跤，他就是把你的話當耳邊風。

要孩子穿外套，不然天冷會生病，怎么說都不聽。

......

不知道你有沒有遇到過類似的情況：

一遍遍地告訴孩子道理，剛開始他可能還聽一聽，但后來，他要么不聽，要么當做沒聽見。

是孩子耳朵出現問題了嗎？

顯然不是。

不少父母在育兒過程中，都會被這個問題困擾：

“孩子不聽，甚至抵觸我們講道理。”

這到底是怎么回事？我們該怎么說，孩子才肯聽？

01

7/38/55定律

心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”。

它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：

55%是通過看，比如我們的手勢、表情、態度、肢體語言等；

38%是通過聽，比如我們說話時的語調、語氣、速度、聲音大小等；

只有剩下的7%，才是純粹說的具體內容。

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也就是說，我們跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。

而剩下的93%，他是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調。

而如果我們的肢體語言和語調是憤怒的、吼叫的，孩子的大腦就會察覺到危機，此刻他腦海里會出現三種反應：攻擊、逃跑、呆住。（可以參考我們跟伴侶吵架，即便你講的是道理是事實，但伴侶要么不聽，要么反擊。）

小一點的孩子，在聽我們講“道理”時，他可能是呆呆地看著你（呆住）。

而懂得反抗的孩子，他可能會頂嘴（反擊），或者裝作聽不見（逃跑）。

孩子的大腦，接收到了你93%的身體語言，卻恰恰沒有收到你最想表達的那7%的內容。于是，你不得不一次次講，一遍遍講。

然而，研究表明：

重復的頻率與說服的效果是呈“倒u曲線”。

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也就是說，過了恰當的次數，你說得越多，越嘮叨，說服對方的效果就越差。

02

孩子有他的道理

除了我們在“講道理”時，身體語言占比大，還有一種情況就是，孩子有自己的想法。

6歲前的孩子，是以自我為中心的。

心理學家皮亞杰做過一個著名的實驗，叫“三山”實驗：

工作人員與孩子面對面坐在桌子兩端，中間擺著幾座假山。

研究者問孩子看到了什么，孩子如實說。

接著，研究者又問孩子工作人員看到了什么，孩子的回答，依然和前面的一樣。

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皮亞杰用這個實驗告訴我們：

幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認識到他人的觀點。

也就是說，你不允許孩子把水灑地上，因為在你看來，地板臟了難清洗。

但在孩子那里，他意識不到這個觀點，他只是覺得好玩而已。

而你阻止他，不讓他玩，他難以理解，也就聽不進你的道理。

6歲以后的孩子，雖然在一定程度上脫離“自我中心”，但此時，他卻開始有自己的想法。

你的道理，是你的道理，他有他自己的道理。

比如你說：

“你要好好學習，不然長大后沒出息。”

如果孩子不愿聽，他就會反駁你：

“我可以當明星、當網紅，只要會唱會跳會打扮就行了。”

又或者說：

“我可以當專業游戲玩家，不需要努力讀書。”

你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜歡被你的道理打敗。

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基于以上這些原因，你會發現，孩子的“叛逆”來得越來越早。

剛開始你的道理還管用，但慢慢的，孩子就把你的話當耳邊風，左耳朵進右耳朵出。

03

高層次父母善用方法

你可能會說：

“作為父母，難道就不跟孩子講道理，不教他做人的準則了嗎？”

我們之所以跟孩子“講道理”，是希望他能按正確的方法行事，做出符合社會期望的行為，有良好的品德不走彎路。

但其實，想要孩子做出好的行為，有很多種方法。

而講道理，卻是下下策。

我們可以試著做這兩件事：

1. 遵循準則

不管在親子關系還是親密關系中，我們想要維持好這段關系，都可以遵循一條準則：

我希望你做出改變，是因為我希望你愛我，而不是因為你是錯的。

比如孩子把水灑了一地，你用道理教育他，其實就是告訴他：你這么做是錯的。

誰都不愛被指責和受打擊，包括孩子。

但如果你說：

“你把水灑地上，等下我會滑倒的。

而且我要拖地，我會很累，胳膊好疼。”

孩子愿意改變，是因為他愛你，而不是因為他錯了。

只有試圖讓孩子心中有父母，孩子心中才能裝下父母；

只有感受到父母是在愛中管教自己，所有的管教行為都是因為愛，是為了自己未來的成長，管教才能達到理想的目的。

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2. 還有就是：夸孩子

人人都不愛被指責、挑錯，但人人都愛被贊揚和鼓勵。

尤其是孩子，他希望被父母認可，被父母接納，被父母贊揚。

當然，我們所說的“夸”，不是無根據地夸，瞎夸亂夸（比如“你真好”“你真棒”這類建議少用），那會讓孩子過分依賴表揚。

我們夸孩子，得有技巧。

有一個夸贊模型是：FFC模型——fact事實、feeling感覺、compare比較。

比如孩子不愛做家務，自己的東西也不收拾，你說了無數遍都不改。

那么，你不妨放棄嘮叨，收起脾氣，仔細觀察。

觀察什么？

觀察孩子在這一方面的優點。

哪怕他只是把紙屑扔進了垃圾桶，你也抓住機會夸：

事實（fact）：我都沒提醒你就把紙扔進垃圾桶了。

感覺（feeling）：這讓我很欣慰，而且看到地面保持干凈，我真的很開心。

比較（compare）：你看你扔得多準，比以往都準呢（和他自己比）。

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相信我，這些話語會讓你的孩子慢慢改變，做出更多符合你期待的行為。

這種方法，在生活中方方面面都適用。

比如孩子做作業拖拉，那他總有沒拖拉的時候吧？

或者即便拖拉，他的作業里總有做得好的部分吧？

哪怕是一個字，或者他某一刻的態度，我們都可以用贊揚的方式激勵他朝好的方向前進。

《正面管教》中有一句話：

只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。

責備使人退縮，鼓勵使人前進。

拋去“講道理”，從孩子身上發現亮點，找出優點，每天拼命夸他、鼓勵他。

低層次的父母喜歡不停地講道理。

而高層次父母，會做好這2件事，你的孩子，想不優秀都難。

好啦，關于“講道理”這個話題，就先聊到這。

這個夸贊模型你學會了嗎？快快用起來吧~

點亮在看，我們一起做高層次父母~

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